Cree.

Hoy pretendía añadir algo más nuevo, con un toque romántico, de esas entradas mías que emocionan y hacen llorar, quería algo especial, pero tampoco quiero escribir un cuento para ancianos.. probemos con esto.

En aquella época dónde el más codiciado tesoro era la piel virgen de una mujer, sólo se escuchaban lamentos de los desterrados, latidos del corazón de algún vagabundo, la soledad de aquellos huérfanos que dejaron los latidos de su corazón en algún cementerio, en aquella época dónde las almas se vendían como mercancía pesada y las personas tenían menos valor que una migaja de pan, esa tenebrosa sensación que recorre tu cuerpo cada vez que la miras a los ojos, esos labios que nunca pudiste comprender su sabor, de esas sensaciones de las que pretendes, nunca olvidarte.

Amor lo solían llamar, los trovadores y juglares pronunciaban cortos nombres, bellas palabras, pasados los años aquellos novios no supieron nada más de sus familias, aquella joven no era feliz, habían hecho de su decisión pura compra-venta, pero ella había sido educada para ello, una mujer no podía rechazar lo que su marido merecía por derecho, llegó su primer momento, un escalofrío recorrió su piel, no sabía ni su edad, ni de qué color eran sus ojos, simplemente debía acatar órdenes de alguien que la había engendrado.

Pasados los dos meses antes del enlace, la muchacha se recogió una pequeña coleta y comenzó a observarse una última vez como soltera, virgen, por llamarlo de alguna manera.
Lágrimas salían de sus ojos, aquellos ojos del color del sol, que brillaban más aquella noche que ninguna otra, se sentía frustrada, el corsé no era de su talla, se sentía presionada en todos los sentidos.
Se asomó a la ventana una última vez antes de acostarse, pero lo realmente oportuno fue que no llegó a su cama, la ventana en la que se apoyó la hizo resbalar y caer al vacío del bosque que estaba a cien metros de la villa.

Ella creyó pues haber encontrado la libertad, corrió lo más rápido que pudo, sonriente, no podía parar de llorar de alegría, sus cabellos se hacían incómodos, cogió una piedra que había encontrado en el suelo y comenzó a cortar su preciada melena, se sentía como una flor más de aquel jardín.

Pero, la situación se le había ido de las manos y descalza y hambrienta, recorrió varios kilómetros de zarzas y pantanos en busca de cobijo.
La luna fulminante se hacía ver desde cualquier punto, ella se dispuso a comer unos pequeños frutos que a su alrededor crecían, tenían un exquisito sabor pero todo el cuerpo le empezó a picar, y la muchacha no era quién a quitarse tal malestar, acabó en ropa interior, hasta que unos pequeños mamíferos se dieron cuenta de su presencia y comenzaron a entablar sonidos con ella.

A pesar de todo lo que en aquellas cuatro paredes había sufrido, se dejó guiar por aquellos pequeños animales de dios.
Había una cueva húmeda y poco acogedora pero mejor que pasar la noche entre zarzas era.
Aquellas criaturas comenzaron a rastrear el terreno, ella se confió y les acarició la piel, áspera para unos animales tan diminutos, pensaba la muchacha.
Su mano se volvió blanca y tersa como antes, no había sido producto de su imaginación, la piel de aquellos animales era mágica.

Pasaban las horas y nadie apareció.
A la mañana siguiente la muchacha puso rumbo este, acabó en un pequeño río en el que pudo adecentarse y ponerse cómoda, fue un gran alivio, estaba completamente cubierto por rosas, lirios, orquídeas, era un paraíso, nunca había visto nada igual.

Pero como suelen decir, las buenas noticias no duran mucho tiempo, era hora de salir corriendo, la caballería de la reina venía en busca y captura de unas bandidas del norte, las joyas de la corona habían sido robadas de la propia catedral, no podía dejar que la atrapasen, subió varias colinas con sumo cuidado, las piedras abundaban y no le quedaban fuerzas para continuar, pero era necesario, su vida corría peligro.

Se ocultó tras unas rocas varias horas, llegando a vomitar su propio alimento y casi sin fuerzas para mover los párpados, era una situación de extremidad.
Al poco de irse la caballería apareció de la nada una pequeña sombra con el cabello largo, en aquel preciso instante, nuestra bella doncella se desmayó.

Tras horas de descanso la muchacha alzó los ojos y pudo contemplar la extrema belleza de aquella mujer de largas melenas, le preguntó su nombre, una tal Strauss, no dio más datos, su vida privada era todo un misterio.
La mujer comenzó a acusar a la muchacha de robo, de asesinato, de traición a la corona, la empujó contra el suelo y la registró, pasados los segundos se dió cuenta de que ella no había sido.

Aquella mujer le preparó algunas verduras para que repusiese fuerzas, trajo algo de leña, un poco de agua para lavar su ropa, después de todo, no era tan mala como ella pensaba.
La tal Strauss tenía un parecido con alguien de su infancia, creyó haberla visto en algún sitio, nunca dejó esa suposición en vano.

Strauss cogió a la muchacha por el cuello, haciendole daño, le hizo prometer que no se dejaría vencer por nadie, que si ella quisiera el universo estaría en sus manos.
La muchacha sin saber por qué respondió a la promesa con un sí, evidentemente.

Strauss la golpeó y la llevó a los jardines de palacio, dónde fue acusada de injurias, asesinato, desacato, traición y fue condenada a muerte.
Por otra parte Strauss, la ya muy reciente en la historia, aceptó casarse con aquel hombre al que tanto temía la muchacha, prefirió una vida de tormentos al infierno.

Me apetecía escribir algo diferente, puesto que estas ausente en estos precisos momentos y estoy que las manos me tiemblan...





¿Sabes cómo funciona esto, el tiempo, los instantes, todo este ciclo?
Pues, te explicaré brevemente.
Hace años, me preocupaba muchísimo lo que la gente pensase de mi, me veía una más de ellos, pretendía integrarme, no veía esa personalidad que todo el mundo afirma, tengo.
Mis amigos piensan que por haber vestido de forma diferente, gestos más agresivos, comportamiento más irresponsable, tenía también un interior diferente, nunca he sido mala persona, ni he sido tímida, siempre he sido fugaz y expontánea, me gusta impresionar a la gente, con cosas tan estúpidas que ni se te pasarían por la cabeza, y en un momento como ese.. En el más patético momento.
Me ha gustado The Rasmus desde los siete años, siempre estuve enamorada de Lauri Ylönen, y es un amor profundo, en cuatro meses hará diez años.
El día que le ví en directo, ví sus ojos verdes como cristales, su sonrisa, como siempre la había imaginado, tenía doce años, mi prima gritaba al son de la música, impactada y feliz, decía que repetiría aunque ese grupo nunca le hubiera llamado la atención, le encantó el concierto.
Yo me encontraba en medio de la plaza de toros de Gijón, llena de gente, yo con mis ojitos encima de él, se me fue la mirada un segundo a las baquetas de aki, eran bastante llamativas, y cuando las lanzó al público y casi consigo coger una y no lo conseguí, me puse a llorar como una niña tonta, era el sueño de mi vida, ver a mi grupo favorito como siempre lo había soñado, pero estoy segura de una cosa, los volveré a ver.

Esta es una pequeña instantánea de aquel juego de luces y sonido tan impresionantes, ese día tan eufórico, tan realista, sublime, se me caía la baba al contemplar tanta belleza junta, era imposible que eso fuera real.

Recuerdo este día, ansiosa, se me metía el pelo en los ojitos, mamá me tuvo que atar los cordones, quería meter los dedos en la tarta y mamá no me dejó, me decía que había que compartir con los demás, pero ya sabéis como somos los niños, lo queremos todo para nosotros.
A veces desearía volver a esos años, con mis bucles rubios y mi sonrisa descolocada, risueña, con una cara de angelito preciosa, sin una gota de maquillaje y lo más importante, los mismos gestos de papá.

A veces todo lo que representa para ti una figura humana, justifica todos tus actos, tus acciones, todo lo malo o lo perjudicial se olvida, sólo quedan sonrisas y lágrimas, lágrimas completas compuestas por un montón de sentimientos de afecto y cosas bonitas, estas hecha de deseos, eres un sueño incompleto, eres una circunstancia sospechosa, eres un libro, eres un hada, eres la clave de algún corazón olvidado..

Saboreo fotos del pasado y sólo encuentro en ellas un par de fragmentos guardados en mi corazón con cautela, tengo miedo de que se borren alguna vez, y mi mayor deseo es conservarlos y llevármelos a la tumba.

Si me conoces bien, sabes que estoy a punto de encontrar aquello que tanto ansiaba por encima de todo, ese algo que me pica, ese algo que me sube para hacerme bajar después, ese lamento, ese pesar, ese dulce tormento, supongo que de una persona se trate.

Lo siento si lo que veis no es de vuestro agrado, del mío desde luego que si, me siento orgullosa de que esta mujer siga perteneciendo día a día a mi vida, que cada momento sea mejor que el último, que cada suspiro sea más alentador que ningún otro, gracias por esto. ¡Te debo una!

Aunque penséis, que todo el mundo cambia, "madura" por llamarlo de alguna forma, eso es mentira, cada uno sobrevivimos a nuestra manera, algunos, muy a mi pesar, distanciandose del mundo, yo he conseguido a base de promesas y hechos, hemos conseguido frenar la caída llamada adolescencia, y nos adentramos a paso de gigante en la estabilidad emocional.

Tengo miedo a que momentos únicos como este, no vuelvan a suceder nunca.
¿Tienes miedo al olvido?

Ahora que lo pienso, más detenidamente, no todos los recuerdos viven en el pasado, quizá viven más en el presente que en ningún otro momento.















Así ha sido mi vida, unos grandes años 2010 y 2011, espero que el 2012, me enseñe mucho más.

Buenas, pués me remito a recitar unas "breves" palabras, los que me conocéis sabéis que me enrollo bastante en lo que a esto se refiere.
Hace unos mesecillos ya que, no sé nada de ti, quería preguntarte ante todo cómo estas.
No sé ni siquiera si tendrás lo suficiente como para leer esto, eres muy orgulloso, pero confío en ti, sé que lo harás.
Sé lo que es, perder la confianza en alguien, dejarte llevar, creer en la libertad de expresión, en la naturaleza, en la diversión, el sexo desenfrenado, si todo eso fuera gratis y no conllevase un precio altísimo, no serías el único.

Hoy he pensado en ti, no lo hago todos los días, como podrás comprobar yo también he rehecho mi vida, y me siento bien, ahora si que lo hago.
Te veo bien, feliz, transparente, incluso podría decir, mejor que antes.
Lo siento, si alguna vez te hice ofender, no era mi intención, pero los problemas se me venían encima y tú lo sabes, sabías cuanto tengo en casa, y yo sé cuanto tienes en la tuya.
Dejando todo eso aparte, me han contado, lo que pasó, no me mentiste, pero si me engañaste, me dijiste que no sentías nada por aquella chica, y ahora me entero de que me dejaste porque te gustaba, en el fondo, me importa, mucho, me da igual que a ti no, fuiste prácticamente mi primer amor, nunca podré olvidar tu sonrisota, tu manera de mirar, tu forma de llamarme gordi, sabes, son cosas que no se olvidan, y la persona con la que comparto mi vida actualmente no lo recita con esas comisuras que tú tienes.

La historia se repite, al parecer ya no me necesitas, es duro saber que lo más importante de tu vida, para él ya no lo eres tanto, no consigo asimilar la situación aún, como puedes llegar a odiarme después de todo, es duro pensar que sólo sirvo para eso, y aunque no me creas esa situación me ha hecho ver el mundo desde otra perspectiva, me di cuenta de que los hombres son solo una mísera parte de lo que mi razón necesita, tu viste algo en mi que supuestamente se esfumó, no sé, yo sigo siendo la misma, ahora sé controlar mi agresivo caracter, pero casualmente, cada vez que tengo celos, acierto.
Hoy en clase, imaginé aquel día por la playa de Salinas, descalzos, se me escapaban las victorias de las manos y me cogías de la mano para que no resbalase, es duro pensar que esos recuerdos nunca van a volver, y que preferiste creer las mentiras de un hombre que sólo sabe limpiar su nombre a costa del mío, quería decirte lo mucho que te quiero, lo que te echo de menos, incluso a tus padres, los echo muchísimo de menos, esos pequeños y dulces momentos que solíamos pasar tu y yo, no me he atrevido a contar todo esto hasta ahora, me he visto capaz de hacerlo, me siento bien conmigo misma, soy una persona nueva, capaz de diferenciar lo bueno y lo malo, lo que está bien y lo que no, mis formas de afecto varían dependiendo la persona, y te puedo asegurar que no podré olvidar tus rizos nunca, nunca jamás.

En el fondo sé, que en ocasiones recuerdas todo esto, Asturias es una tierra que no se olvida fácilmente, y todas las personas tenemos caracter, no soy única, Roberto, quería despedirme, ya que no quieres saber nada más de mi, nunca.
Me pregunto como has sido capaz de pronunciar tales palabras, significando lo que significaste para mi, un día me dijiste que fui tu primer amor, ahora cuesta creérlo, me siento como un papel manchado, tengo demasiado que ofrecer como para que me digas eso, no conoces un sólo ápice de mi persona en este momento, quizá soy más astuta ahora, más borde, pero en lo que respecta a ti, no puedo cambiar.
He demostrado tener el valor suficiente como para decirte lo que pienso, en unas breves palabras cuando podría escribirte un libro, lleno de ilusiones y fantasías que solíamos tener los dos, este no es mundo creado para gente como tu y como yo, somos distintos, tu piensas en algo diferente, en diversión, en disfrutar cada segundo de la vida, en viajes a caballo y no piercings ni discotecas, este no es nuestro destino, a veces me cuesta creer que lo hallas olvidado, después de todas las fantasías que habíamos tenido, llegué a pensar realmente que el sexo era algo secundario si tu estabas ahí abrazandome, el último día sentí que te perdí para siempre y que no podría volver a La Franca jamás, me hundí en un pozo enorme, y cuando Ana intentó aprovecharse de ti quise arrancarle la vida de cuajo, no iba a permitir que jugase contigo, ella no te conoce, piensa que estas bueno, me pregunto si la felicidad de una persona se basa en eso, en jugar con fuego, en tocar el sol, no, para mi hay mucho más detrás de todo eso, eres una persona viva, y sin embargo te niegas a ver lo que hay, a ver la realidad, me gustaría decirte que mirases por la ventana, que observarías una sonrisa, quizás mentiría, ahora ya no tengo esas ganas locas por ti que solía tener, me arrepiento de haberte hecho daño y dirigido a ti con todas aquellas crueles palabras, pero no era mi momento, te dije lo que me salió, te llamé cerdo, cabrón, me siento sucia y vacía cada vez que lo pronuncio, me comieron la cabeza, al igual que intentaron hacerlo contigo, sabes de sobra quién soy, soy Tania, no soy esa arpía con la que me confunden todas esas lagañas pegadas a mis ojos, me conoces, como la palma de tu mano, sabes cual es mi número favorito, mi color favorito, sabes quién es la persona a la que más quiero del mundo, lo sabes, nadie me conoce mejor que tu, porque te sabes mi historia como si fueras el mero escritor, no sabes cómo siento no ser ese pilar que sujeta tu vida, espero que algún día volvamos a vernos, no en Colombres, me vale cualquier parte, pero si confías un poquito en mi, sabes que algún día, lo haremos, como llevamos haciendolo toda la vida.

All.

¿Está escrito en las estrellas todo esto?¿Para mi?¿Quién soy yo? ¿Acaso soy un extraño, soy famoso?
Eres, indescriptible, como todas aquellas personas que hacen de mi vida un ciclo sin fín, aquel que nos ampara cuando dios de nuestras almas se apiada, aquel que hace fluir el manantial de los deseos por cada uno de los ríos de nuestro corazón.
Solemos desaprovechar los buenos momentos cuando puede que ni siquiera tengamos el valor de elegir entre un destino u otro, somos incapaces de todo menos de lo que siempre hemos querido tener, cuando la ocasión se pone delante de nuestras narices somos incapaces de ver que el cielo, por muy negro que esté, siempre será azul, son fases, matices que le aplicas con cada una de esas historias que te montas, tus sueños pueden ser tales paraísos que nublan tu mente, diferente, abstracta en un cierto momento, hacen que pienses en otra cosa, quizá algo de lo que no te acordabas, este es el momento de actuar y decir que puedes con la situación, si nadie coge el papel protagonista, cógelo tú, quién sabe dónde te deparará, quizá es lo que andabas buscando, aquella rama que te lleve a la carrera de tu vida, podrías ser un gran médico, quizá una estrella del porno, no puedes predecir dónde acabaras, pero si puedes ayudar a tu persona, a escoger el camino correcto.
Si en lugar de pensar en qué haría yo sin ella, pensases en qué haría yo sin ellos, vivirías más feliz, sin ataduras, serías libre.

Mother Earth.

A su corta edad, ella ya vivía en una ninfomaníaca fantasía,
recuerdos bañados por el resplandor de una luz del presente,
no te deja ver con claridad el horizonte, sutilmente acaricia tu espalda, pretende tranquilizarte y tu inquieta suspiras y preguntas por qué, demasiadas preguntas se hace tu mente, es más de lo previsto lo que te preocupa, es casi tan frágil como un cristal, te cuesta ver lo que está bien y lo que no, te aferras en un cuerpo, ya ni tu alma te importa, causas más daño del que te hacen, sientes ira, destrozas tus sentimientos y los de los demás, te preguntas qué cruel criatura has nacido, mereces bendición, quieres ser libre, libre como el caballo que galopa veloz y con cautela se refugia en un establo al sonar las campanas de la iglesia cada sábado por la tarde, un duro recuerdo, un maldito pesar que conlleva muchos sacrificios, no obstante, todos somos humanos, merecemos ser tratados como tales, una princesa por muchas coronas que lleve, siempre será eso, humana.
No es más libre el que no tiene condiciones ni obligaciones, si no el que se las apaña para sobrevivir como puede.

Me pregunto dónde estas cuando tardas mucho en contestarme a un mensaje.
Me pregunto qué hay en ti que no tienen los otros chicos que conozco.
Me pregunto cómo ha sido este mundo tan cruel conmigo, y tan generoso.
Me pregunto cómo has podido sentir algo, ya sabes, lo más mínimo.
Me pregunto cual es tu historia, no te conozco, es como si no quisieras contarme nada.
Me pregunto si alguna vez has desconfiado de mi, es decir, no te fías de contarme algo.
Me pregunto cual es tu comida favorita, quizá un día te la lleve a la mesa.
Me pregunto con qué forma le das color a tu vida.
Me pregunto cual es la forma de nombrarte, Dani Rodrigo.



                                                        

Miss nothing.

Ella era una delicada flor entre espinas, una brisa del norte que llegaba hasta la casa del fondo de la villa.
Una sofisticada amapola que se dejaba oler por los grillos, los escarabajos peloteros, y todo tipo de insectos los cuales sólo querían de ella su mísero polen, aquella parte que según los científicos sólo se aprovecha de ellas.
Yo creo que cada ser tiene su propia sustancia, si algo te gusta, indagas, profundizas en un mismo tema hasta hallar lo buscado, es un tema que a la sociedad nos falta mucho por aprender.
Está en mi ignorancia perturbar la mente humana, no sé cuando puedo causar daño, o lo hago sin más, son dudas, malos gestos, los que no aprueban mi comportamiento, al final te acabas dando cuenta y con un simple perdoname, no funciona.

Ella es de esas chicas que soñaban con subir al cielo y bajarse una nube de recuerdo, todo lo imposible es posible, y lo posible reside en nuestra imaginación.
Hacer brotar una planta muerta, hacer vivir a un ser, darle forma a una masa llamada arcilla, reír por situaciones en las que no deberías, sentirte agradecida por todas las molestias que algunas personas se han tomado al perder su posible, valioso tiempo en darte apoyo y fuerzas, no tiene pérdida un buen momento.



Tan sólo, mira dentro de ti, ¿Qué esconde tu interior? Tan anhelado por los humanos, ¿Tan codiciado es tu tesoro pequeña? No se lo entregues a ningún desconocido ni hagas de ti una musa en sucio, escribe tu historia con tinta de las estrellas, papel reciclado, escribe en mi un pequeño párrafo, que contenga historias, mitos, sociedades, épocas, locuras, cada cosa que te venga a la mente, será fruto de mi precioso pasado y posiblemente, de mi futuro.

Escondida quizás, en el vaivén de tus piernas me encuentro.
Detrás de cada puerta, una corazonada, de tu amado, de la persona que por ti respira, ese sentimiento perdido entre súplicas y amor en falso, no mereció la pena tanto dolor, tanta causa perdida, valías mucho más de lo que aquel chico te dijo, no le hagas caso, sólo ha nacido para engañarte, y el que osa engañarte debe pagar, pagar por sus pecados, muchos peores que los de satanás, son pecados contra un ángel, un ángel que rescató la vida de aquellos por los que un día amaba y al otro dió la vida.

Al crecer y hacerse más fuerte, se dió cuenta de que la esperanza aún residía en ella, que las palabras de amor se volvieron parte de su causa, que la melancolía que transmitían las palabras de aquella mujer de blanco si, esta vez si iban referidas a ella, se sintió arropada, querida, no era necesario pedir perdón nunca más, había llegado el momento de decir adiós a toda esa gente que un día había respetado, pero debía olvidar.

Y al fin, tras varios tequilas, el mar volvió a la calma, brillaba el sol, no había paz para los malvados ni miedo ni súplicas de lo mendigos, era hora de poner los pies en la tierra y decir adiós al eterno amanecer, era hora de leer historias reales y dejar paso a las aventuras, pero ella sin embargo, nunca renunció a esos sueños por los que tanto luchó, prometió ser mujer, pero nunca ser niña olvidó.

Estrellas de un mismo círculo.

Soy sencilla, si las circunstancias lo permiten, puedo ser transparente, serena, brillante, también voraz, dañina, celosa, malévola.
No soy un ángel, tampoco un diablo, puedes ver cosas en mi tan extrañas como un gato negro en un rascacielos o ver la luna pasar por tu ventana, pero causa de la imaginación de la que dispongo, son gracias a personas como vosotros, que hacéis de mi alguien con personalidad, alguien eficaz, a la cual el destino le está jugando una mala pasada, quizá sea en este preciso momento cuando más necesito de vuestro apoyo y sabiduría (Aunque de poca se trate).

Buenos días Jairo Fernandez García, pués, después de dos años, prácticamente de aquel delicioso accidente llamado relación que nos colmó de disgustos y felices momentos he olvidado completamente aquel rencor que sentí algún día hacia tu persona, y me alegro, me alegro mucho, me has demostrado que puedo contarte cualquier cosa sin que un ápice de esa información sobresalga de tu subconsciente, eres de las personas que faltaban en este mundo, echaba de menos poder abrazarte y sentir afecto, ese afecto que quizá en Junio de algún año anterior se nos olvidó rescatar.
A veces me pregunto qué haría yo sin mi abuela, esa persona dulce y a veces bipolar que me solía recordar los papotes que tengo, o la sonrisa que en este mismo instante se me olvida enseñar, presumir de felicidad y de sentimientos varios, me gusta esa sensación, me sienta bien la alegría, gracias a ti, no todos los días, pero si para toda la vida.

Recuerdo que desde muy pequeñita mi madre me solía contar una historia de un zorrito y su madre, verás pequeña, este zorrito quería ser mayor, y no era capaz a ser grande como los demás del clan, un día el zorrito se hizo daño en una rodilla, y su madre le dijo, pase lo que pase, siempre te querré, y el zorrito le preguntó, ¿Pase, lo que pase? Ella nuevamente le respondió lo mismo, convencida a más no poder, esa sensación de tener a alguien ahí para responder por ti, para hacer de tus lamentos canciones de amor, para sacarte la felicidad que dejaste perdida por cualquier andén de una estación, esa persona que tanto soñaba encontrar a lo largo de mi corta y estúpida eres tú, Olivia Marlene.

Me gustaría recordar este momento, observar detenidamente una imagen, en cualquier lugar sujetando un pequeño móvil con las manos que muestre toda una vida pasada de la persona que actualmente comparte tus sentimientos.
Me gusta pensar que sonríes al ver esto, al igual que yo, no es un buen día para los dos, ayer no lo fue en absoluto, me encantaría poder abrazarte y pedirte disculpas como te mereces, que me contestases con un "no ha pasado nada amor" y todo volviera a su cauce, pero no es tan fácil, ni la paciencia dura tanto tiempo, sólo espero que me perdones, si te he causado algún mal que se me devuelva 100 veces, no puedo vivir sabiendo que estas sufriendo por algo, y si es por mi culpa es imperdonable, eres mi vida, eres el motivo por el cual me levanto, ¿Sabes? No existiría si no es por ti, creo en el destino y las casualidades no existen, creo que he nacido para hacerte feliz, sonreír, reír, he sobrevivido a todas las épocas para conocerte y adentrarte en un mundo de tinieblas con una parte buena y quizá otra mala, pero en el fondo, está escrito en las estrellas para ti, y espero que algún día puedas comprender el por qué de todos mis desastres emocionales, nadie ha sabido comprender mejor mi mentalidad que tu, eres el protagonista del libro que siempre quise releer, gracias por darle forma a mi paisaje, por hacerme más yo cada día que pasa, no sabes cuanto te quiero Dani Rodrigo.

Imagine

Hoy es uno de esos días en los que no tengo ganas de nada, ha sido un comienzo de semana bastante pésimo, no sé cómo explicarlo la verdad, supongo que el territorio amoroso me está consumiendo poco a poco, ayer unas duras palabras de la persona a la que más quiero me hicieron ver que las ilusiones en ciertas ocasiones no merece la pena intentarlas, porque los palos que pueden causarte son mucho peores que la fantasía en sí..
No quiero enrollarme en filosóficas palabras sin sentido, prefiero escribir en Español, alto y claro, me justifico argumentando que todo aquello que rodea mi cráneo es fruto de un chico, el cual tiene las ideas muy verdes, y ese pensar hace que yo me vuelva loca, ahora sí que yo no sé lo que quiero, no quiero hacerle daño, no quiero ver como cambia de forma de ser conmigo, pero no puedo decir una cosa y que me respondan con una carita feliz, me siento sola en el mundo, ¿Para qué quiero una persona que se disculpa de todas las situaciones diciendo que sólo digo tonterías? Quizá esas meras tonterías son mucho más para mi que cualquier otra cosa, quizá sin esas tonterías no brillaría mi verdadero yo, no merecería la pena pensar en un mañana si es el hoy el que me inquieta y me llena de dudas...

                                                            Ni que el tiempo fuera oro, ni que no pudiésemos pensar por nosotros mismos, ¿Has pensado alguna vez en que podrías ser un esclavo en otra época? Yo lo pienso continuamente, por eso respondo por mi corazón y no por lo que la situación espere que haga, ¿Qué gano aquí sentada escribiéndote cuanto te quiero si no valoras lo mucho que sufro por tu ausencia?





No nos parecemos en nada, somos personas totalmente opuestas, como si fueras el norte y yo el sur, creo que ninguno de los dos hemos aprendido suficiente en esta era, parece que temes a algo exterior más que interior, no sé, esas cosas nublan mi mente y la perturban, no sé quién piensas que puedo ser como para tenerme en un borrador al lado de tu corazón...

   Quizás te resulten estúpidas mis palabras, pero la diferencia que tenemos, a parte de que eres un hombre y yo una mujer, la edad, el parecido físico, la comunidad autónoma, es que yo sé lo que quiero, y todo lo que he querido toda mi vida ha estado unido a ti con una flecha.



Mis ojos están a punto de llorar, quizá así purifique un poco todo aquello que me colma de dolor, que en distracciones me baso, que soy una materialista, que soy demasiado infantil, sabes de sobra que no soy ninguna de esas cosas, que todo el mundo me llama, me conoces mejor que muchas personas, soy inestable, como cualquier otra, no necesito una fecha de aprobación de mi grupo de amigos para decirle te amo a una persona, me alegro de no ser de ese tipo de gente y en el fondo, tu también te alegras.

Lo siento si lo que ves no es de tu agrado, lo siento si valgo menos de lo que creo, si no soy transparente, si no tengo el valor en el mercado que tú creías que poseía.

Supongo que cuando nací el único regalo que pedí fue ser recibida cada día de mi vida con una sonrisa.

Lo siento, pero han pasado diecisiete años ya, he madurado, he visto cambiar a personas que no tenían remedio, he visto cosas tremendamente horribles, he pasado situaciones que otras personas no hubieran sido capaces, esto es lo que soy, ¿Piensas que voy a cambiar? Soy la persona más natural del mundo.
Quizá soy muy bruta, muy exagerada, pero soy así, viene de serie.
Si te gusta, perfecto, si es un no, quedan muchas esperanzas en la tierra esperando por ti.
Sólo te diré una última vez si lo que esperas es cierto, o es una ilusión que tu propiamente te haces sobre mi.
Plantéate una escapatoria, ahora estás a tiempo de cambiar todo lo que te duele de tu pasado, de pasar a mejor vida sin estar muerto.
Merece la pena saludar para que te saluden con un buen achuchón.
Vamos, no es una mala oferta.

A veces me convierto en un ser despreciable, una criatura sin corazón, una bestia indomable, soy cambiante, soy fanática de la oscuridad, le temo a la muerte, soy cruel y despiadada cuando se me da la oportunidad, ¿Quién no lo es alguna vez?
Admite que cuando escuchas una canción que no te gusta la desprecias, sin haberla escuchado entera.
Admite que cuando una persona te causa mala impresión nunca la vuelves a mirar de otra forma que no sea esa.
Admite que tus errores son mucho más pequeños que tus milagros.
Admite que las personas valemos nuestro peso en oro.
Admite que tus virtudes se pueden ver corrompidas por tus defectos.
Admite que la realidad es una falsa alarma y que tu lugar ideal no está aquí.
Admite que las promesas no sirven de nada si no llegan a cumplirse.

Me pregunto si todas las cosas que líricamente recito aquí y ahora servirán de algo en mi muy llegado mañana.
Si la esperanza de vida es tan grande como algunos afirman.
Si vas a desear ser olvidado de nuevo.
Si confesarás tu crimen antes de asesinar otra vez.
Si vas a castigarme por ocultar tus secretos en lo más profundo de mi corazón.
Si consentirás que yo me marche con los brazos en alto a lo más lejano de la lejanía.
Si profundamente olvidarás que yo he existido.

Me pregunto, si tan fácil es la respuesta, cómo he podido llegar a ti, o tu a mi, personita del diablo, pasión, penumbra, cielo..
Lo veo tan oscuro desde aquí abajo, sólo veo un puñado de cristales brillar intermitentemente, no veo nada fuera de lo normal, espera, veo algo, algo muy cercano a ese brillante lucero de la izquierda, parece que se mueve, que viene hacia mi, que está hecho de sueños.




            Fabricar sueños a base de esperanzas.

A lo largo de mi vida, han surgido episodios de lo más anecdóticos, el día en que me caí de la moto con papá y me rompí un brazo, tirada en el suelo siendo reanimada por desconocidos, y casulamente pasaban mis vecinos por aquella carretera, mi padre acostado en uno de los extremos de la calle con varias costillas rotas, pero no había pasado nada, papá sigue como un caballo.
Aquel día que dejé de respirar y no querían subirme a la residencia, recuerdo aquellos treinta minutos en los que me costaba un pulmón y parte del otro sacar aire, pero lo sacaba.
El día en que mi abuela me dijo adiós en silencio, acostada en la cama derramando lágrimas como una niña tonta, esperando una llamada de teléfono, una esperanza, esperando a que alguien me diera una buena noticia, lo que necesitaba escuchar, vi que mi prima tenía alguien que la acompañase en el sentimiento, en ese preciso momento yo no gozaba de ese privilegio.

¿Recuerdas un sólo minuto de tu pasado? Supongo que sí, ¿Mereció la pena? Todo en esta vida la merece, que te salga bien, que te salga mal, todo es relativo, las cosas suceden de manera que no las podamos entender, hablemos claro, las personas nacemos muertas y nos vamos al cielo con la cabeza bien alta.

A veces me pregunto a mi misma por qué tendría que haber nacido hace diecisiete años, y no dieciocho, no por mi, para darles la satisfacción que tanto quieren a las personas que me recriminan con tales ofensas como "inmadura" , "maleducada".
Carezco de orgullo, pero con esas patéticas palabras no consiguen ni rozarlo.

No puedo evitar pensar que este no es mi sitio, yo no debería estar aquí.

¿Por qué me hacéis llorar?¿Los celos tapan lo que sentís o sentisteis por mi alguna vez?¿Soy un fracaso como persona que pasados los años venís pidiendo perdón?¿Es justo esto, lo es?¿Me merezco que me humillen y después vengan suplicando mi perdón?¿Cuando acabará esta terrible molestia que sufro detrás del pecho?
- Me duele cuando susurras en mi oído que me quieres y a los pocos meses te vas con otra que no ha aprendido a aguantar tus lamentos lo suficiente, incomparablemente conmigo.
A veces sentir y sufrir van unidos, son inexplicables, palabras usadas demasiado, hechos que aún no han llegado y ya se están haciendo sentir.

Notre Damme no se creó en dos milésimas de segundo, ni una lágrima se derrama en quince cuartos de minuto, las cosas llevan su tiempo, espera paciente el susurro de un ángel que te ame con lo más profundo de todo su misericordioso ser, ha sido infectado por tu alegría, pretende ser cortés contigo, pero tu flamante cabello le nubla la mente, no puedo evitar besar tus comisuras carmesí cada luna llena.

Lo inevitable, inevitable es.
No pretendas poner a todo el mundo a tu merced, ni comerte trescientas culturas de un solo golpe, espera impaciente, pero algún día lo tendrás en tus perfectas manos.

Nunca derroches todo tu talento con personas que no podrían apreciar el valor que tienes.
No es sólo talento, es valentía, sé valiente, sé consecuente con tus actos, ganarás, derrotarás al dragón, salvarás a tu princesa, aunque de largos caballos y dulce sonrisa no sea, ella esta aquí para enseñarte a volar y a practicar con la espada, tampoco tu dispones de un noble corcel, pero ella te ve como algo mucho más galante que un caballero, un ser humano.

Siento no ser tan especial como tu creías, prefiero darte todo lo que soy a pretender ser alguien diferente.
Soy diferente, soy original, soy Tania, vivo en la calle Santo Ángel, en Avilés, ¿Qué más quieres que te diga? ¿Que te amo? Creí que esa lección la tenías aprendida ya.

Ahora que hemos llegado aquí, cogidos de la mano, saltando obstáculos, sin parar por el camino, recorriendo largos ríos, a través de las montañas, cruzando océanos de vino, susurrando descaradamente a la persona que está a tu lado, amando, deborando, consumando en el atardecer maldito.
¿Quieres ser el protagonista de mi historia de fantasmas de la ópera?¿Quieres cruzar el mar muerto con la fé más viva?
Quiero enseñarte mi mundo, quiero enseñarte a soñar, no me sueltes nunca, te lo digo con una mano en el corazón, no con unas simples palabras, estoy aquí para ti, ¿Lo sientes? Estas congelado, nervioso, atónito, pués, hagamos que esa sensación se vaya con la tempestad que se acerca detrás de nosotros, refugiemonos el uno en el otro, ¿Qué nos cuesta reir y cantar alunísono? Qué siga la fiesta.


Odotettu lähteä kuuhun, ja aion tavata sinua ikuisesti.