Hace unos mesecillos ya que, no sé nada de ti, quería preguntarte ante todo cómo estas.
No sé ni siquiera si tendrás lo suficiente como para leer esto, eres muy orgulloso, pero confío en ti, sé que lo harás.
Sé lo que es, perder la confianza en alguien, dejarte llevar, creer en la libertad de expresión, en la naturaleza, en la diversión, el sexo desenfrenado, si todo eso fuera gratis y no conllevase un precio altísimo, no serías el único.
Hoy he pensado en ti, no lo hago todos los días, como podrás comprobar yo también he rehecho mi vida, y me siento bien, ahora si que lo hago.
Te veo bien, feliz, transparente, incluso podría decir, mejor que antes.
Lo siento, si alguna vez te hice ofender, no era mi intención, pero los problemas se me venían encima y tú lo sabes, sabías cuanto tengo en casa, y yo sé cuanto tienes en la tuya.
Dejando todo eso aparte, me han contado, lo que pasó, no me mentiste, pero si me engañaste, me dijiste que no sentías nada por aquella chica, y ahora me entero de que me dejaste porque te gustaba, en el fondo, me importa, mucho, me da igual que a ti no, fuiste prácticamente mi primer amor, nunca podré olvidar tu sonrisota, tu manera de mirar, tu forma de llamarme gordi, sabes, son cosas que no se olvidan, y la persona con la que comparto mi vida actualmente no lo recita con esas comisuras que tú tienes.
La historia se repite, al parecer ya no me necesitas, es duro saber que lo más importante de tu vida, para él ya no lo eres tanto, no consigo asimilar la situación aún, como puedes llegar a odiarme después de todo, es duro pensar que sólo sirvo para eso, y aunque no me creas esa situación me ha hecho ver el mundo desde otra perspectiva, me di cuenta de que los hombres son solo una mísera parte de lo que mi razón necesita, tu viste algo en mi que supuestamente se esfumó, no sé, yo sigo siendo la misma, ahora sé controlar mi agresivo caracter, pero casualmente, cada vez que tengo celos, acierto.
Hoy en clase, imaginé aquel día por la playa de Salinas, descalzos, se me escapaban las victorias de las manos y me cogías de la mano para que no resbalase, es duro pensar que esos recuerdos nunca van a volver, y que preferiste creer las mentiras de un hombre que sólo sabe limpiar su nombre a costa del mío, quería decirte lo mucho que te quiero, lo que te echo de menos, incluso a tus padres, los echo muchísimo de menos, esos pequeños y dulces momentos que solíamos pasar tu y yo, no me he atrevido a contar todo esto hasta ahora, me he visto capaz de hacerlo, me siento bien conmigo misma, soy una persona nueva, capaz de diferenciar lo bueno y lo malo, lo que está bien y lo que no, mis formas de afecto varían dependiendo la persona, y te puedo asegurar que no podré olvidar tus rizos nunca, nunca jamás.
En el fondo sé, que en ocasiones recuerdas todo esto, Asturias es una tierra que no se olvida fácilmente, y todas las personas tenemos caracter, no soy única, Roberto, quería despedirme, ya que no quieres saber nada más de mi, nunca.
Me pregunto como has sido capaz de pronunciar tales palabras, significando lo que significaste para mi, un día me dijiste que fui tu primer amor, ahora cuesta creérlo, me siento como un papel manchado, tengo demasiado que ofrecer como para que me digas eso, no conoces un sólo ápice de mi persona en este momento, quizá soy más astuta ahora, más borde, pero en lo que respecta a ti, no puedo cambiar.
He demostrado tener el valor suficiente como para decirte lo que pienso, en unas breves palabras cuando podría escribirte un libro, lleno de ilusiones y fantasías que solíamos tener los dos, este no es mundo creado para gente como tu y como yo, somos distintos, tu piensas en algo diferente, en diversión, en disfrutar cada segundo de la vida, en viajes a caballo y no piercings ni discotecas, este no es nuestro destino, a veces me cuesta creer que lo hallas olvidado, después de todas las fantasías que habíamos tenido, llegué a pensar realmente que el sexo era algo secundario si tu estabas ahí abrazandome, el último día sentí que te perdí para siempre y que no podría volver a La Franca jamás, me hundí en un pozo enorme, y cuando Ana intentó aprovecharse de ti quise arrancarle la vida de cuajo, no iba a permitir que jugase contigo, ella no te conoce, piensa que estas bueno, me pregunto si la felicidad de una persona se basa en eso, en jugar con fuego, en tocar el sol, no, para mi hay mucho más detrás de todo eso, eres una persona viva, y sin embargo te niegas a ver lo que hay, a ver la realidad, me gustaría decirte que mirases por la ventana, que observarías una sonrisa, quizás mentiría, ahora ya no tengo esas ganas locas por ti que solía tener, me arrepiento de haberte hecho daño y dirigido a ti con todas aquellas crueles palabras, pero no era mi momento, te dije lo que me salió, te llamé cerdo, cabrón, me siento sucia y vacía cada vez que lo pronuncio, me comieron la cabeza, al igual que intentaron hacerlo contigo, sabes de sobra quién soy, soy Tania, no soy esa arpía con la que me confunden todas esas lagañas pegadas a mis ojos, me conoces, como la palma de tu mano, sabes cual es mi número favorito, mi color favorito, sabes quién es la persona a la que más quiero del mundo, lo sabes, nadie me conoce mejor que tu, porque te sabes mi historia como si fueras el mero escritor, no sabes cómo siento no ser ese pilar que sujeta tu vida, espero que algún día volvamos a vernos, no en Colombres, me vale cualquier parte, pero si confías un poquito en mi, sabes que algún día, lo haremos, como llevamos haciendolo toda la vida.
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